humour

Pousse de bambou Age : 27 Inscrit le : 21 Oct 2006 Messages : 48

Quelque part en afrique, une rivière est réputée dangereuse parce qu'elle est peuplée de crocodiles. Personne n'osait s'en approcher. Pourtant un jours, une tourriste européène y pique une tête. Puis nage avec grace, mais aucun crocodile ne la dévore, ni même ne la touche à un cheveu. En apercevant cela , les autochtone en sont éberlués. Après une heure de natatation, la touriste en ressort intacte. Puis, un des badauds s'approche de la rivière et demande aux crocodiles.
- Mais pourquoi vous ne mangez pas celle là ?
- Pour la simple et bonne raison qu'on ne touche jamais une Lacoste !

Un chinois vient d'ouvrir un restaurant dans un quartier parisien. Un jour, il se rend dans l'épicerie du coin pour faire ses emplettes.
- Boujour, je voudrais une vingtaine de boîtes de Friskies ?
- Ah, bon ? C'est pour donner à vos clients ? répond le tenancier.
- Pas du tout, j'ai dix chiens à la maison.
- Dix chien ? Non, c'est pas possible, je suis sûr que vous voulez ces boîtes pour faire à manger à vos client ! Je ne vous vendrais ces boîtes que si vous me montrez vos chiens !
Le Chinois repart, puis revient avec ses dix chiens en laisse.
- C'est bon, vous pouvez achetez vos boîtes ! grogne le tenancier.
Le jour suivant, je chinois reviens dans la boutique.
- Bonjour, je voudrais 20 boîtes de Whiskas, s'il vous plaît.
- Pour quoi faire ?
- J'ai 11 chats à la maison, et ils ont faim.
- 10 chiens et 11 chats ! Non, là, c'est pas possible ! Là, je suis sûr que c'est pour donner à bouffer à vos clients ! A moins que vous m'apportez vos chats...
Le chinois sort de l'épicerie et revient avec ses 11 chats.
- C'est bon prenez les, vos p. de boîtes !
Le lendemain, le chinois revient avec un petit packet.
- tiens donc, fait le tenancier, vous m'avez apporté une de vos spécialité ! (Il prend le packet et l'ouvre) hum drôle d'odeur ! Quel goût ça a... Pouah ! c'est immonde !
- Comme vous pouvez le voir, je vous ai apporté ma merde pour vous prouver que j'avais besoin de papier WC.

lool elles sont trop droles!!
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1)C'est un homme qui est chez une voyante . La voyante lui dit
-"Dès que vous sortirez , vous seurez mort."
Dès qu'il sort , il se fait écraser par un camion de LaPoste . Pourquoi ?
Car ce que l'avenir vous reserve , LaPoste vous l'apporte .

2)Qu'est-ce qu'une mèche brune sur la tête d'une blonde ?
Une lueur d'espoir

3)C'est l'histoire du président de la Russie , le président de l'amérique , Jacques Chirac , d'un hippi et d'un curé . Ils sont dans un avion qui est en feu et il y a 4 parachutes . Le pilote laisse sa place .
-"Moi , le président de la Russie , sans moi , le monde ne tournerait pas" . Il prend un parachute et saute .
-"Moi , le président de l'amérique , sans moi , on attaquera notre pays" . Il prend un parachute et saute .
-"Moi , Jacques Chirac , l'homme le plus intelligent au monde , je dois sauter" . Il prend un parachute et saute .
-"Ecoutez mon monsieur , dit le prêtre , ça doit être un signe de dieu , le destin et comme ça , je vous laisse ma place" . Le hippi part chercher son parachute et dit :
-"Eh !!! M'sieur l'curé , l'homme le plus intelligent du monde a pris mon sac à dos !!!

4)C'est trois blondes qui sont témoins d'un crime . Alors elles vont au commissariat . Le gendarme leur montre une photo . La première dit :
-"Il a qu'une seule oreille" dit-elle .
-"Normal , la photo est de profil"répondit le gendarme .
-"Il a qu'un seul oeil" dit la deuxième .
-"Normal , la photo est de profil !" dit encore une fois le gendarme.
-"Il porte des lentilles" dit la troisième .
-"Alors vous l'avez reconnu ?" dit le gendarme
-"Non mais avec une oreille et un oeil , c'est dur de porter des lunettes .

5)C'est un homme qui est au restaurant . Il commande un poulet de Bresse . On lui sert un poulet . Il regarde le poulet et met son doigt dans le derrière du poulet . Il ressort sa main et goûte .
-"Mais ce n'est pas un poulet de Bresse monsieur , c'est un poulet de Louet ! Apportez moi un poulet de Bresse s'il vous plaît ."
On lui rapporte un deuxième poulet . Il met son doigt dans le derrière du poulet , ressort sa main et goûte .
-"Mais ce n'est pas un poulet de Bresse ça , c'est un poulet de Tours (on peut inventer toute les villes tant que c'est pas Bresse) . Apportez moi un poulet de Bresse bon sang , c'est votre spécialité" !
Le serveur va voir le patron et lui dit :
-"Patron , le mec là-bas , il reconnaît touts nos poulets" !!!
-"Et ben ... Je vais prendre le poulet que j'avais reservé pour moi et ma femme pour ce soir et apportez lui" dit le patron .
Le serveur lui apporte le poulet . Le client met son doigt dans le derrière du poulet , ressore sa main et goûte .
-"Mmmm ... Du bon poulet de Bresse ".
-"Bravo , vous m'avez impréssionné en reconnaîssant tous ces poulets". A ce moment , le patron baisse son pantalon et son slip et dit :
-"Je suis orphelin , vous pouvez me dire d'où je viens ???"

6)C'est l'histoire d'un brune , d'une rousse et d'une blonde qui sont sur un île et qui n'ont aucun moyens de renter chez eux . Il voyent un Jinn qui leur accorde un voeu à chacun .
-"Je veux rentrer chez moi." dit la brune .
-"Je veux rentrer chez moi." dit la rousse
-"Je veux que mes copines reviennent." dit la blonde .

7)Lisez a haute voix :
Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moin chat
Ceci est 20 chat
Ceci est secondes chat

Maintenat , vous vous demandez quelle est cette stupidité ? Et ben , revenez en arrière et prenez le troisième mot de chaque ligne ... Sans rancune ...
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ViVe WoW et BC !

http://maltazar.skyblog.com/

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

C'est un classique mais j'adore ... :lol!:

Pousse de bambou Age : 27 Inscrit le : 21 Oct 2006 Messages : 48

- Pourquoi les femmes belges portent-elles toujours un string ?
Pour que la chatte puisse jouer avec la ficelle.

- Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.
Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

- Quel est le plus beau compliment qu'un cannibale puisse faire à une fille ?
Que tu est belle à croquer !

Tres connu l'avant derniere mais elle me fait toujours marrer ^^ (surtout que c'est une histoire vraie Smile

)
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Vous en voulez de la triste réalité??
Voila quelques phrases véridiques, venant d'un seul et même homme. Saurez-vous deviner de qui il s'agit??

La troisième priorité est de donner la première des priorités à l'enseignement

Si nous étions en dictature, les choses seraient plus simples - du moment que ce serait moi le dictateur.

Notre Nation doit s'unifier pour se réunir

Les gens s'attendent à ce que nous échouions. Notre mission est de dépasser leur attente.

Je crois que vous m'avez mal sous-estimé

Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d'échouer.

De plus en plus de nos importations viennent de l'étranger.

Je veux simplement que vous compreniez que lorsque nous parlons de guerre, nous parlons vraiment de paix

Saddam Hussein est forcément impliqué dans cette guerre contre le terrorisme, à cause de sa nature, de son histoire et sa volonté à se terroriser lui-même

Le plus important est de retrouver Oussama Ben Laden. C'est notre priorité numéro 1 et nous ne nous reposerons pas avant de l'avoir retrouvé
et après:
Je ne sais pas où se cache Ben Laden. Je n'en ai aucune idée et m'en fiche carrément. Ce n'est pas si important, ce n'est pas notre priorité

Nous avons besoin d'un projet de loi sur l'énergie encourageant la consommation

Je vous promets que je serai attentif à ce qui a été dit ici, même si je n'étais pas présent

Je jette un coup d'oeil aux grands titres de l'actualité pour avoir une petite idée de ce qu'il se passe. Je lis rarement les articles. D'autres personnes qui les ont probablement lus me tiennent au courant

Mouarf, bel exemple d'idioties, non??? Vous avez deviné?? C'est Bush, evidemment (qui d'autre??)

En voila d'autres:

Mais après tout, ce fut une merveilleuse année pour Laura et moi) - Alors qu'il fait le bilan de sa première année présidentielle, trois mois après les attentats du 11 septembre

C'est moi qui commande. Regardez, je n'ai pas besoin de m'expliquer. Je n'ai pas besoin de donner d'explication lorsque je dis quelque chose. C'est ce qu'il y a d'intéressant quand on est Président

Je ne suis pas un grand analyste. Vous savez, je ne passe pas beaucoup de temps à méditer sur moi-même, à me demander pourquoi je fais telle ou telle chose

Nos ennemis sont innovants et pleins de ressources, tout comme nous. Ils élaborent sans cesse de nouveaux moyens de nuire à notre pays et à notre population, et nous aussi

Complètement grave le mec...
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"Save the cheerleader, save the world!"

In recent days, a seemingly random group of individuals has emerged with what can only be descripted as "special" abilities.

Altough unaware of it now, these individuals will not only save the world, but change it forever. This transformation from ordinary to extraodinary will not occur overnight. Every story has a beginning.

Volume One of their epic tale begins here...

Effectivement, K-ro, ce chat-là sourit de toutes ses dents Laughing

Lol, djidane, ta blague, elle correspond pas tellement à l'esprit corse....
J'en ai qui devraient plus aller :

Deux corses, Totoca et Ariovaldo , mangent des cerises sous un arbre.
Ils recrachent les noyaux plus loin.Un touriste passe, et dit :
-Fait trop chaud pour travailler, hein?
Ce à quoi les Corses répondent:
-Parlez pour vous, nous, on reboise.....

Un peu plus tard, les deux corses, fatigués par tant d'efforts, s'endorment sous le cerisier.Totoca, avisant un banc deux mètres plus loin, dit à son pote:
-Eh, Ario, ouvre les yeux!
-Non, c'est trop crevant...
-Si, ouvre les yeux, et regarde!Là il y a un banc, il a l'air mieux que le cerisier, pour faire la sieste...
-Bah!On a qu'à attendre qu'il vienne....

Trois heures plus tard, après une bonne sieste, les corses pètent la forme.Ario,désormais plus enclin aux sports rudes, dit à son ami:
-Dis donc, là, je sens que si je fais pas un peu d'exercice, je vais pas dormir ,ce soir....
-Ok.Tu veux faire quoi?
-Des pompes....
Ils commencent les pompes, et c'est Ariovaldo qui compte:
-Une ,deux, une,deux,une,deux....une,deux,une,deux,une,deux....
Pfouuuuuhhh...Bon...On passe à l'autre paupière, maintenant...
-Trop fatigant,répond Totoca, moi,j'arrête.Marchons jusqu'au banc.....
Ils y vont et, exténués, s'endorment aussitôt.

Encore plus tard, Totoca et Ariovaldo sont toujours sur leur banc.Ario se réveille, sans pour autant bouger d'un iota.Toujours les yeux fermés et la tête dodelinante, il dit à son compagnon :
-Totoca?
-Hmmmmmmm......
-J'ai la braguette ouverte?
Totoca se redresse, jette un coup d'oeil, et répond :
-Non...
-Tant pis....J'irai pisser plus tard.....

Toutes les bonnes choses ont une fin (même la sieste), et les corses se réveillent enfin.La première chose qu'aperçoit Totoca, c'est un billet de 500€ juste devant le banc.Il donne un coup de coude à Ariovaldo :
-Eh, regarde, Ario.....Un coup de vent, et on est riches!

Et voilà, fin des blagues corses!
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Ash nazg durbatulûk,
ash nazg gimbatul,
ash nazg thrakatulûk
agh burzum-ishi krimpatul...

Pousse de bambou Age : 27 Inscrit le : 21 Oct 2006 Messages : 48

C'est une blonde qui entre dans la hall de reception d'un hotel, avec un walk-man sur ses oreilles. Le recptionniste hèle la blonde et lui dit :
- Hé ! C'est interdit les baladeurs, ici ! Enlevez-moi çà !
Mais la blonde ne l'entend pas et continue d'avancez-
- Vous m'avez entendu ?
Le tenancier à beau hurler, mais rien y fait. Pour finir lui il arrache les écouteurs, et surprise la blonde, tombe au sol, puis fait un arrêt respiratoire. Le receptionniste appelle les secours, mais trop tard, la blonde est morte.
Dans les écouteurs, on pouvait entendre :
- Inspirez... Expirez... Inspirez... Expirez...

Et une petite courte, mais drôle...

Pousse de bambou Age : 27 Inscrit le : 21 Oct 2006 Messages : 48